ÅPNING
GJENÅPNING
GJEN-GJENÅPNING
GJEN-GJEN-GJENÅPNING
Fjære er flott. Gir havet bare bort alt dette?
Se etter romantiske brev i flasker.
- Tikka få kroker eller trebein. - Hva tror dere dette er?
Det lukter motbydelig! Nei, vent. Det lukter fantastisk!
Som guttas garderobe en varm sommerdag.
Ekkelt! Fantastisk! Ekkelt! Fantastisk!
- Jeg kan ikke slutte å lukte på den. - Er det sånn sex er?
- Hei, Mr. Fisch! - Hei, m'lady Bob.
Leia er vel ikke forsinket? Mer enn vanlig, mener jeg?
Slapp av. Jeg vil presentere dere for broren min.
- Har du en bror? - Ja. Felix.
Han er i byen en stund. Han har brukt opp arven.
Så han skal ta seg av noen av utleielokalene.
- Hold han sysselsatt, ok? - Greit. Hvor er han?
Han er like... Kanskje han ikke vil komme inn.
- Felix, kom hit! - Nei!
- Det ser ekkelt ut! - Det er greit å komme inn.
Jeg kom inn, og se på meg! Jeg har det bra!
- Sånn, ja. Hei, kamerat. - Hei! Jeg vil ikke være her.
For alle leierelaterte behov, ta kontakt med Felix.
Flott. Har du fått beskjedene mine om doen?
Som jeg har lagt igjen? De siste månedene?
Ja, jeg fikk dem. Hvor fikk du nummeret mitt?
- Du ga meg det. - Ikke for at du skulle bruke det.
- I forrige uke eksploderte vasken. - Og varmtvannet er brunt.
- Felix er glad i brunt varmtvann. - Er jeg?
Han er flink til alt det du nettopp maste om. Må stikke.
- Så vil du ringe én...? - Jeg ringer det du skulle til å si.
- Rørlegger. - Rørlegger, så klart. Hvorfor?
- Jeg kan ringe selv. - Jeg skulle ringe!
- Greit. - Herregud. Er det alltid sånn?
Tar det alltid så lang tid? Så mye prat?
Ikke si mer! Jeg vil ikke havne i enda en timeslang diskusjon.
Jeg ringer rørleggeren! Adjø!
Rike løper rart. Det må være alle pengene i lommene.
Eller de store, rike snurrebassene. Det er nok snurrebassene.
- Dere vet klumpen fra stranda? - Jeg heter Gene!
- Nei, den stinkende klumpen. - Han heter Gene!
Den andre klumpen. Det heter ambra.
Ambra, også kalt strandsøppel.
Fra spermhvalen. "Når den spiser en blekksprut", -
- "kan det sterke blekket irritere hvalens mage."
Slutt å spise blekksprutblekk, hval! Hva prøver du å gjøre?
"Da omslutter hvalens mage blekksprutblekket"-
- "med en voks som hvalen slipper ut."
Slipper ut hvor?
- Jeg tror de mener "bæsjer ut". - Fortsett.
"Morsomt faktum: Ambra brukes i produksjonen av parfyme."
- Betaler folk for å ha på hvalbæsj? - Folk har på all slags dyreavføring.
Det er ikke bæsj, men en voks...
Man kan spise det! "Kong Charles Ils favorittmat var ambra og egg."
Han ser ut som "frokost til middag" -typen.
Ble den solgt for 30000 dollar? Vår bit er større enn den.
Jackpot! Hvor er vår bit? Hvor er den?
Gene la den i mamma og pappas seng.
- Hva gjør du på soverommet vårt? - Legger noe ekkelt i senga vår.
Jeg tar noe ekkelt ut av senga deres.
Greit. Her er den. Jeg holder 30000 dollar i hendene.
Hvis noen vil ha den, gir de oss så mye penger da?
Sier jeg det riktig? Det kan ikke stemme.
Skjær av en liten bit til meg. Jeg vil la den hvile på tunga.
Glem det, Gene. Men med din andel, kan du kjøpe mer ambra.
Ja! Som umiddelbar nytelse, men senere!
- Hva, Tina? - Vi kan ikke selge den.
Det er ulovlig å selge ambra fordi hvalene er utrydningstruet.
Ja, ja. Jeg finner nummeret til hvalenheten.
Eller så spør vi mamma og pappa hva vi skal gjøre. De er kule.
Du sier ikke noe til mamma eller pappa eller noen, hører du meg?
- Vi fant den. Vi skal bli rike. - Men det er ulovlig.
Kjære Tina... Gjett hva, jeg har en hemmelighet!
- Vil du høre hemmeligheten? - Ja, hva er det?
- Vi skal selge den! - Tina, fortell meg hemmeligheten.
God morgen, foreldre. God morgen, partnere i offerløs forbrytelse.
- Hva er oddsen for en rørlegger? - 20/20. Er det en odds?
- I går på stranda fant vi en... - Søster! Et ord?
Hva var det? Du ødelegger hele operasjonen.
Jeg ville bare ha deres råd om vi bør fortelle det.
- Hvaler er utrydningstruet, så... - Gi pengene dine til en hval!
- Start et hvalstipend eller noe. - Hallo, søstre.
Hva spiser du? Er det en bit av klumpen?
- Jeg beskytter den. - Gi meg den.
Gi meg den. Spytt den ut.
Åpne kjeften! Og spytt den ut!
Hør her, spekkelsker, du skulle jo kjøpe mer ambra for din andel.
Ja vel, da!
- Gud, du er som ei geit. - Jeg er som ei geit!
Jeg har en kontakt som kan hjelpe oss med å selge det.
Den tøffeste, mest skånselsløse forbryteren vi kjenner.
- For en hyggelig overraskelse. - Fin jobb.
Jepp. "Den kvalme dronningen". Hederlig arbeid.
Spaken bakover, spaken framover, "du må være så lang". Det er alt.
Jepp! Bare fram og tilbake. Veldig Zahn.
- Du mener "Zen"? - Zahn, en skuespiller jeg liker.
- Kan vi snakke i enerom, Mickey? - Ja. Kom inn på kontoret mitt.
- Har dere det bra? Vann? - Det går bra.
- Sier jeg at noen har funnet noe... - Jeg er med!
Det er en greie fra hvalrumper, ambra, men det er ulovlig å selge.
Fengslende. Men jeg vet ikke... Jeg har lagt det kriminelle bak meg.
Fint for deg. Jeg sugde på tommelen, og så sluttet jeg.
Mickey! Kom igjen. En siste jobb.
Det er min siste jobb.
Det jeg gjør og dør, eller må i fengsel.
Nei! Etter dette har du ditt på det tørre.
Greit. Hvis jeg hjelper dere, får jeg vel en slags finnerlønn?
Kanskje som... Jeg vet ikke, ti prosent?
- Hva? Jeg mener, ja. Ja visst. - Da kan jeg kjøpe baren.
Jeg vil skaffe en gjeng aper. Og kalle den apebaren. Eller kråker.
- "Baren med alle kråkene." - Så fint. Jeg elsker drømmene dine.
Jeg må gå. Beklager, unger. Bonusrunde, ok?
- Jeg er tilbake. - Felix. Hei.
Er du her for å fortelle at rørleggeren kommer?
Nei. Det brune vannet er bare toppen av det brune isfjellet.
Jeg skulle ringe, og så tenkte jeg: "Det er å tenke lite."
- Er en rørlegger å tenke lite? - Vi skal pusse opp hele doen.
Doen er fin. Det er bare vannet som ikke skal være brunt.
Japp! En total renovación! Broren min flipper ut.
Og da sier jeg: "Ja, Calvin! Jeg gjorde det!"
Og da sier han: "Så fint".
- Hvor er latrinen? Vis meg den. - Der borte.
Gud! Det er fælt!
- Det er ikke så farlig. - La meg ta en titt til.
Herregud! Først må vi rive ut alt.
Så skal vi brenne ned det triste lille bæsjhjørnet til grunnen.
Og i stedet bygger vi et bad der alt kan skje.
- Babyer blir født. - Babyer.
- Menn vil dø! - Kanskje du kan reparere rørene...
Det er en ny dag, folkens.
Du kan ikke skade oss igjen, do! Aldri mer!
- Sov godt, lille ambraklump. - God natt, ambra.
- Ingen slikking, Gene! - Klumpen la an på meg.
Alle sier god natt uten å røre, slikke eller redusere dens verdi.
- Si god natt! - God natt.
Jeg skal spise ost, men jeg kommer til å tenke på deg.
Hva? Hvem der? Hva var det?
Fine, fine.
30000 dollar.
Last flisene på båten, Hovig.
Hovig, ro deg ned. Du kjenner meg, jeg skal ikke svindle deg.
- Snakk med han, Linda. - Han skal ikke svindle deg.
Vent, hvem er Hovig? Hvor lang tid vil dette ta?
Noen kommer for doen. Da sier jeg "bare kunder", og så kjøper de brus.
- Det er mureren. Kom igjen. - Når tror du det blir ferdig?
- Ok, takk, Hovig. Jeg elsker deg! - Hun er flink med Hovig.
- Sov du overhodet i natt, Louise? - Sov?
Snart kan jeg betale andre for å sove for meg!
- Bob's Burgers. - Louise, det er Mickey.
- Hei, jenta bak meg i mattetimen. - Hva? Nei, det er Mickey!
Brunt hår? Små hender i forhold til kroppen?
Ja, hvordan går det, mattetimevenn?
Jaså, du er diskré. Jeg burde gjøre det.
Uansett, jeg fant en som kan selge ambraen!
- Gjorde du? Hvem? - Churros-fyren, utrolig nok.
- Han jobber ved siden av meg. - Fant du en på Wonder Wharf?
Stort sett alle som jobber på Wonder Wharf er kriminelle.
- Til og med Sally, slushdamen? - Tuller du? Spesielt hun.
- Ok, da besøker vi typen din. - Jeg må vente til neste pause.
Kan vi si rundt tre? Skal vi møtes her og gå bort til Nesa?
- Hvem er Nesa? - Mannen min. Han har god luktesans.
Det er derfor de kaller han Nesa. Jeg skjønte det akkurat.
Liker han lukta, kjøper han ambraen på stedet.
Ti prosent til meg, så skilles våre veier.
Eller vi omgås! Jeg vet ikke hva dere vil...
Jeg må slutte. Vent på instruksjoner.
- Møte. Ovenpå. Nå. - Vi har hatt mange møter.
Vi trenger et konferanserom.
Mickey avslørte kontakten sin, så sayonara, Mickey!
Hva mener du? Skal vi dumpe Mickey?
Det er ikke min feil at han er dårlig til å være kriminell.
Men Mickey skulle bruke pengene til å bli hederlig.
Du er for følsom, Tina. Du får ikke bli med. Kom, Gene.
- Jeg holder klumpen. - Aldri. Jeg har sett deg holde den.
- Den må holdes i munntemperatur! - Vet dere hva? Jeg går alene.
Jeg overtar, så dere ikke ødelegger dette!
- Vil dere ende som Mickey? - Komfortabel i sin egen hud?
Nei! Kutt ut!
Dette gjør deg sprø! Det splitter oss!
Hvorfor bæsjet ikke hvalen ut tre like store pølser som jeg gjør!
Dette er ikke likt deg, Louise. Du var snill. På en måte.
- Du får selge den alene. - Det er nøyaktig det jeg skal gjøre.
Hva gjør du?
Man går ikke bare inn med den. Man taper den på ryggen. Se en film!
- Greit. La meg hjelpe deg. - Takk.
Tapen sitter ikke. Jeg henter gaffatapen pappa låser døra med.
Ambraklump sikret? Gjort. Luktprøve til Nesa? Gjort.
Jeg går som ei jente med pukkel og kommer tilbake steinrik.
Jeg er sint, men jeg ønsker deg lykke til!
- Jeg har fikset en dj. - Åpningsfesten blir topp!
- Åpningsfest? - Fest!
Vi har ikke en fungerende do.
Dj-en må kanskje bo hos dere. Men han er brasiliansk, så...
Burleskjentene kan danse på bordene og disken.
- Burleskjenter! Stilig! - Veldig stilig.
Ikke oppmuntre han. Dere er ikke...
Vet dere hva vi skal ha? Vi skal ha en rørleggerfest.
Med en utdannet rørlegger som reparerer doen.
Ingen dj, ikke noe burleskshow.
En rørlegger som kan reparere rørene!
- Så ingen jenter? Eller jenter? - Jeg setter deg på lista.
- Er du Nesa? - Jeg kalles det. Hva kalles du?
Hør her, pengegutt, jeg vil snakke om ekte penger.
Jeg skjønner. Du er tidlig ute. Og ganske liten.
Unnskyld at jeg ikke er stor og gammel.
- Hvor er Mickey? - Mickey hilser og beklager.
Du la noe ekkelt i hånda mi.
Milde moses! Den har modnet fint.
- Har du tatt med resten? - Har du pengene? 30000 dollar!
- Jeg har dem ikke på meg. - Da har jeg ikke greiene.
Vet du hva? Jeg husket det nettopp. Jeg tok ut penger i går.
- Jeg har cirka 30000 dollar på meg. - Ok, flott!
Ok, vi teller til tre og bytter.
- Høres bra ut. - Greit. Én...
...to, tre!
- Den er enorm! - 12 dollar?
- Er det? - Raner du meg?
Mickey er ikke her. Du er veldig liten.
Ja, ok, jeg skjønner. Men hvis jeg gjør sånn, da!
- Nei. Funker ikke. Du er liten. - Du må gi den tilbake!
Den lukter som en cantaloupe pakket i skitne sokker.
Det er en cantaloupe pakket i skitne sokker!
Stille. Jeg henter gaffatapen pappa låser døra med.
Kjære Louise og/eller Nesa, dette er til deres eget beste.
Lever tilbake cantaloupen og sokkene. Tine.
De er faktisk ikke så skitne. Du kan ha dem en dag til.
Ok, hvis jeg var sleip og prektig med en skatt, hvor ville jeg gå?
- Er det en gåte? - Nei. Og jeg snakket ikke til deg.
- Unnskyld! - Må du ikke fritere deig?
Jeg må ikke fritere deig. Dette er drømmejobben min.
- Tenk at vasker er sexy. - De er badets supermodeller.
Ja! Jeg kaller denne "Vasky Crawford."
- Gjør du? - Ja.
Skjønner du?
- Jeg er så lei av holdningen din. - Ja visst, det er min feil.
Kom hit, Bob... Vent, jeg mente det ikke.
- Herregud! Se på denne! - Ja!
- Bør vi virkelig gjøre dette? - Ja, klumpen kan gjøre godt.
- Mickey kan åpne en bar. - Baren med aper og kråker.
- Det er det verden trenger nå! - Ikke bry dere om lyden.
Men den var ny. Jeg må rapportere den.
- Mickey... Louise treffer Nesa nå. - Jøss, da.
- Kortslutning i teleledningene. - Nei. Louise lurte deg.
- Det svir. - Men jeg gir deg klumpen.
- Du kan bli hederlig for pengene. - Kjøp en juicemaskin.
Eller cowboystøvler.
Jeg er beæret. Jeg vet nøyaktig hvordan jeg skal bli hederlig.
Ja, drømmen, ape- og/eller kråkebaren.
Nei. Jeg skal kjøpe en tanks.
Og så kan jeg bruke den til å rane en bank!
- Jeg blir Mickey Tanks-Bank! - Nei!
- Jo! Mickey Tanks-Bank! - Dette var en tabbe.
Hvorfor, hval? Hvorfor forbannet du oss med bæsjen eller voksen din?
Vi må ødelegge ambraen.
Vent! Jeg skulle bli hederlig etter banken.
- Tina, hvor skal du? - Herregud, der er hun!
Tina! Søster! Min eneste søster, der er du jo.
Vi har ikke møttes ennå, men jeg vil ha det du holder.
Rygg, alle sammen! Jeg skal kaste ambraen i vannet.
Nei! Samme hva du gjør, men ikke kast den i vannet.
- Bare ikke vannet! - Vent. Flyter ikke ambra?
- Nei! - Stopp henne! Hun stjal babyen min!
Måker! Svermangrep! Jeg trodde det ville funke.
Varm pir! Au!
Vi har henne. Du er tatt, Tina. Gi oss den. Jeg vil ha pengene!
- Hva? - Hvilken del av... skjønner du ikke?
Det er best sånn. Får jeg tilbake sokkene og cantaloupen?
EI UKE SENERE
Har alle det gøy? Det vet jeg at dere har!
Kan du henge det litt tilfeldig? Som: "Jeg er bare et bånd."
- Ja visst. Ja. Sånn? - Kjempefint.
Jeg har hatt litt tid til å tenke, -
- og jeg ble nok litt gal forleden med...
- Dere vet, med ambraen. - Det merket jeg ikke.
- Jo, jeg merket det. Du var gal. - Jeg savner rykning-Louise.
Det er sånt som skjer når man friterer 30000 dollar i varm olje!
- Der har vi rykningene. - Jeg rykker bare til musikken.
Er dette åpningen? Hvordan ser det ut?
Vi har ikke sett det. Men ingen bryr seg om det.
- Og dj-en sov på stua mi. - Bob!
- Sergio. - Hei, Mr. Fisch. Vin?
Calvin. Kom du lett inn? Jeg ga vakta navnet ditt.
Ikke verst, hva? Jeg er glad burleskdanserne ikke kom.
De ville ikke danse på en dofest. Snobber!
Nå avdekker vi skjønnheten.
Ok... Gud, så nervøs jeg er.
Den forbedrete "Bobs-restaurant- som-selger-burgere"-doen.
Herregud!
- Hva er vasken? Hva er doen? - Jeg villet tisset der. Eller der.
Det passer ikke til resten av restauranten.
Ro deg ned, Bob. Jeg glemte ikke deg og kravene dine.
- Så vannet funker? - Var det et krav?
- Ja. Det var det. - Calvin, hva synes du?
- Elsker du det, eller hva? - Hva var alternativene?
- Du hater det. - Nei.
- Du hater det også, hva? - Ja, det gjør jeg.
Du synes det er dumt. For prangende. For svart!
- Ikke alt det. - Du støtter meg aldri!
- Felix, nå er du dramatisk. - Jeg er ikke dramatisk!
Det føles bare som at jeg kaster opp hjertet og hodet flyr av gårde.
- Da ble doen pusset opp. - Jeg skal rive ut alt.
Mr. Fischoeder, kan du gjøre noe med dette?
Felix? Ja, flytt dere. Se her.
Nå sier dere: "Det er Felix."
- Det er Felix. - Kom igjen, Bob.
Det er Felix.
Hvem er den morsomme fyren der Som pirket ut øyet på karen her
- Det er Felix - Og Felix er mammas favoritt
- Det er meg! - Det funker hver gang.
- Bob, du sang falskt. - Jeg sa bare ord.
- Du er falsk nå også. - Takk, Felix.
Har dere sett på maken? Søsken! Bra vi aldri krangler.
Så... hvem skal løfte meg opp så jeg kan tisse i den runde greia?
Har alle det morsomt?
- Det vet jeg at dere har. - Fest!
Rio de Janeiro kommer jeg fra. Ja!
For doavdekkingen i dag!
Ja!
Guds by, det er bakgården min!
Tekst: Tone Hansen www.sdimedia.com